オタ卒、について

はい、誰も読んでいないであろうこのブログ。今回は勝手に突っ走っていきまーーーす！どうせ見る人なんかいないんでね、ええ分かってまーーす。

私ってなんか知らないけど人のブログ読むの好きだよなぁ、、。まぁ、だって面白いもんなぁ。うん。でも色んなのがあるなぁ。たまに読みたくなかった話題のときなんかもあるなぁ。そういう時、素直にそこで読むのやめてしまえば余計なこと考えずに済むのにさぁ、でもやっぱりブログ読むの好きだから読み進めてしまうよなぁ。読みたくないのに。

私が読みたくない話題。

オタ卒についてのブログ

これ関連にはとても弱い。何故か知らないけどめっぽう弱い。心がつらくなる。

だって、私、オタ卒なんてしたくないから。そんなの嫌だから。

まだわたしは、わたしと17年ぽっちしか向き合っていないけれど、わたしのことは私がいちばんよくわかっている、つもり。だからよく分かってるつもりなの。こんなに好きが続く存在、これから先、一生現れないんだろうなって。もしかしたらその考えは間違いかもしれない。大人になった私がこれを読み返した時全然違うしとかいって笑ってるかもしれない。でもまだまだガキだけど少し大人な今のわたしは、こう思っている。私はずっとこれからもSixTONESを好きでい続けるんだろうな、ってね。

ある人に聞かれた。SixTONESがいつまでにデビュー出来なかったらオタ卒を考えるのか、と。正直、一瞬ぽかんとした。何言ってんだこいつ、と。何言ってんだ。わたしはオタ卒しないと決めていると返した。この時わたしはショートした頭で一生懸命考えて考えてどの言葉がいちばん自分の気持ちを伝えられるのかと必死だった。でも無理だった。そんなこと1度も考えたことがなかったから。その人とのその事についての会話は意外とあっさりと終わった気がする。拍子抜けした。もっと話してくれると思ってたから。自分の気持ちも。(あとでその事については話したけれども)だから、一気にドキドキしてた心臓が落ち着いてきた、体がずっと熱かった、一気に冷えた。数分の出来事だった。でも私には数時間に感じられた。とてもとても苦しかった。泣いてしまうかと思った。

今まで1度も考えたことがなかったことを、むしろ無意識に避けてきたことを聞いてきた。正直、困惑した。なんて言えば。でも早く言わなきゃ。その時のわたしの日本語といったらとてもじゃないけど意味の理解はできなかったと思う。だから半分も私の気持ちを伝えられていないと思う。

なのでその人に本当の私の答えを示すと同時にわたしは無意識に避けてきたこのことについてちゃんと考えてみようと思いました。

いつまでに、、、、。正直にいうとそんなの分からない。あなたは2年後になってもデビュー出来ていなかったら考えると言った。それはわかる。めちゃくちゃわかる。というかそういう意見が大半だと思う。

いつまでに、、、。いつまでに、か。いつまで？いつまでにデビュー出来なかったら？いつまでなんだろう？

実はこのブログを書き始めた時からずっとずっとずっと考えている。なんならあなたとこの話をした時からずっと。

私にとってオタ卒は、それまでの自分を否定してしまう行動だと思っている。今、わたしは自分のことが大好きだ。そう思っている自分を否定してしまう行動な気がするんです。ちょっと意味がわかりませんよね。なんだろ、うまく言葉にできない。

自分を否定することって絶対に今もこれから先もやってはいけないことだと思うんです。自分が自分を好きなことってわたしはすごく大事なことだと思っていて、大切なことだと思っていて、とても、素敵なことだと思うんです。

、、、、、、、、、今わたしは一生懸命言葉を紡ぎだそうとしています、でも何も浮かんできません。

ただ、心の中にあるのは、やっぱり、わたしはずっとずっとSixTONESを好きでいたい応援していたい、ってこと。

やっぱり私にとってこれが全てなんだと思います。ほかにはなにもいらない、わたしにはSixTONESが大好き、この気持ちだけでいいと思いました。

もしSixTONESがバラバラになったら、SixTONESのメンバーが変わってしまったら、とかそんな風な私にとってつらいことは考えたくない、というのが本音です。と同時にこれがあなたに対しての答えです。うまく伝えられなくてごめん。というか質問の答えになっていなくて本当にごめん。でも私にはこれしか言えないや。

本当を伝えるどころか半分を下回ってしまった気がする。

あぁ、早く日本語が上手くなりたい。

SixTONES大好き